Mes Mémoires “Sex-Positive” Comment j’ai arrêté de boire les paroles et j’ai commencé à juger

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Article original ici Traduction par Radfem Resistance.

Les jeunes gâchent leur jeunesse, et les hommes gâchent la sexualité des femmes.

J’étais une jeune femme très excitée à San Francisco au début des années 1990. À l’époque, je voulais plus de sexe plus souvent que mes partenaires masculins. Quelques mythes m’ont troublée et bouleversée : d’abord, que « les hommes veulent juste du sexe ». Deuxièmement, les hommes atteignent leur pic sexuel à 18 ans, mais le désir des femmes augmente avec l’âge, atteignant un pic vers 40 ans.

Ce sont deux mensonges.

Les hommes avec qui j’étais ne voulaient pas seulement du sexe. Comme l’a expliqué un ancien ami, les hommes ne veulent pas de sexe, ils veulent le pouvoir. Il est possible que le fait d’avoir une partenaire féminine excitée, sensuelle et désireuse ait fait fuir mes partenaires.

Un autre mythe de ma jeunesse, propagé par les médias et les hommes et même certaines femmes, est que non seulement les hommes veulent du sexe, mais que les femmes veulent des bébés. Les femmes utilisent le sexe pour piéger les hommes dans leurs relations. Les hommes veulent juste être libres et sans attache, et ces satanées femmes les poussent à s’engager.

Je n’ai jamais voulu de bébés, ce que je disais clairement au début de mes relations. Cela n’a servi qu’à effrayer les hommes avec lesquels j’espérais coucher. Ce n’est pas qu’ils voulaient des bébés, c’est qu’ils ne voulaient pas que leur partenaire féminine le décide. Si elle voulait des bébés, il ne voulait pas. Si elle ne voulait pas, il le voulait. Comme la plupart des femmes (et des hommes !) veulent des bébés, on a souvent l’impression que les hommes n’en veulent pas. Mais en fait, les hommes ne veulent pas ce que leurs partenaires veulent, afin de pouvoir se sentir en contrôle.

Une jeune femme hétérosexuelle en chaleur, sans enfant, aimant le sexe et non monogame (c’est une autre histoire) n’aurait pas dû avoir de difficultés à trouver des partenaires sexuels, mais ce ne fut pas le cas. J’ai trouvé quelques hommes avec qui avoir des rapports sexuels – une fois. Ils voulaient coucher une fois, puis je n’entendrais plus jamais parler d’eux. Même trouver de tels hommes était difficile.

Pourquoi ai-je poursuivi des relations sexuelles sans engagement et « creuses » de toutes façons ? Bien sûr j’aimais le sexe, mais je ne comprenais pas ce que c’était.

J’avais reçu une éducation sexuelle complète : ma mère travaillait pour le planning familial, et mon enfance était remplie de livres libéraux sérieux sur l’éducation sexuelle tels que « Comment les bébés sont faits » et « Qu’est-ce qui m’arrive ?”. Tout au long de mon adolescence et de ma vie de jeune adulte, j’ai été encouragée à parler de sexe, à « communiquer », afin d’éviter les blocages répressifs de la génération de ma mère. J’ai été naturellement attirée par les cercles sex-positive de San Francisco, où nous parlions, et parlions et parlions de sexe. Mais cette « éducation sexuelle » – tout le discours libéral autour du sexe – a involontairement encouragé la dissociation : on ne pouvait parler du corps que comme d’une chose dont on dispose. Une grande partie de notre intellectualisme était une défense contre la vulnérabilité et ce que nous redoutions le plus : la honte. Nous avons séparé le sexe de l’amour et du couple ; nous pensions que c’était progressiste et que cela donnait du pouvoir.

Dans l’ensemble, j’aurais aimé que nous nous taisions davantage sur le sexe et que nous le médiatisions moins. Au-delà de la mécanique, le sexe est un mystère, à vivre directement et personnellement. Parler de sexe est aussi utile que parler de Dieu. Médiatiser l’expérience spirituelle ne fait rien pour améliorer cette expérience, mais cela permet de manipuler les chercheurs, donnant lieu à des dérives.

Au début de ma vingtaine, je suis tombée amoureuse à plusieurs reprises et mes petits amis m’ont brisé le cœur. Le schéma habituel était l’implosion : ils se sont renfermés, ont cessé de communiquer, se sont tus et se sont fermés à moi. J’étais inévitablement laissée avec ma solitude et ma passion qui me rongeaient.

J’aimais les hommes. Je m’identifiais aux hommes. J’ai pensé que je devais être comme les hommes. Les hommes semblaient parfaitement heureux de baiser une femme et de ne plus jamais l’appeler, ou d’être en couple pendant un certain temps et d’imploser ensuite. Les hommes aimaient le sexe sans attachement ; apparemment, c’était la partie de la relation qui les faisait fuir, pas le sexe. Je me suis dit que je devrais essayer ça. Alors, j’ai décidé de chercher du sexe, à la manière des hommes. J’ai cessé de me soucier de savoir si quelqu’un ferait un bon partenaire, et je me suis concentrée uniquement sur le fait de savoir s’il dirait oui.

La plupart des hommes ont dit non. Il n’y avait pas de pouvoir à acquérir d’une femme qui le voulait.

Puis, j’ai entendu parler de SFSI : San Francisco Sex Information, une ligne d’assistance téléphonique exigeant environ 52 heures de formation à l’éducation sexuelle, et c’était par conséquent une communauté. Un petit ami de l’époque m’a dit que SFSI était pour les « intellectuels excités ». Ils faisaient des fêtes. J’y suis allée. Un bitard a dit « oui ». Il fut un partenaire sexuel épouvantable, mais il y en avait d’autres là d’où il venait. Enfin, j’ai pensé, j’allais avoir tout le sexe que je voulais !

Encore une fois, j’ai accepté l’idée que le sexe pouvait être indépendant de l’amour et du couple. Il y avait quelques discussions sur l’amour lors des tables rondes de la SFSI ; les gens l’admettaient, mais c’était comme une chose qui pouvait ou ne pouvait pas coïncider avec cette chose appelée sexe, sujet pour lequel nous étions là.

Nous avions des tables rondes sur le travail du sexe, la thérapie sexuelle et le porno. Ils disaient : « une prostituée est comme un chef qui vous sert un repas délicieux ; un sexologue vous apprend à préparer un repas délicieux ». Nous devions regarder du porno, beaucoup de porno, aboutissant à une surcharge sensorielle multi-écrans qu’ils ont appelée « Porn-O-Rama ». Il s’agissait d’un mur de moniteurs vidéo diffusant simultanément toutes sortes de porno : hétéro, gay, pervers, grand public, marginal et, bien sûr, anime (y compris le « porno tentaculaire » dans les clips du film japonais Wicked City de 1987, qui m’a intriguée en tant qu’artiste et était plus facile à regarder que les vidéos en direct). Porn-O-Rama était censé nous désensibiliser pour que nous ne jugions pas.

Ne pas juger était une chose importante à la SFSI.

Il y avait des débats sur le sexe anal. Le livre « Plaisir et santé anale » de Jack Morin était sorti récemment et était bien considéré dans la communauté. J’ai appris à connaître les terminaisons nerveuses de l’anus, les différents sphincters et l’impératif de lubrification.

Il y avait des tables rondes sur le fisting, « le plus près que votre main puisse atteindre le cœur d’un autre ».

Bondage : « quand les chaînes vont à l’extérieur, elles se détachent à l’intérieur. »

Sado-Masochisme : pinces à tétons, cock-rings, palettes, la douleur étant sexuellement excitante pour certaines personnes (apparemment la plupart des personnes de la SFSI). Les marques, comme les ecchymoses et les coupures, et quand les laisser ou non. Les cicatrices, y compris la « scarification rituelle », qui était populaire. Les piercings de toutes sortes.

Corsets, talons hauts et autres « vêtements conscients du corps ».

Godes et vibromasseurs. (La SFSI était affiliée au magasin Good Vibrations).

Bondage et discipline. Esclaves et maîtres. Activités amusantes de B&D comme les maîtres qui contrôlent ce que les esclaves mangent.

La transsexualité. Nous avons appris ici que toute peau modifiée chirurgicalement pour entrer en contact avec d’autres peaux ou tissus développe une membrane muqueuse. Ainsi, les « néo-vagins » sont naturellement autolubrifiants. (Ce n’est pas vrai, mais je le croyais jusqu’à très récemment. Cela semblait assez scientifique, pourquoi le remettrais-je en question ?)

Les modèles de la SFSI comprenaient Susie Bright (« sexpert », rédactrice de On Our Backs, « féministe sex-positive »), Annie Sprinkle (strip-teaseuse, sexologue, « actrice pornographique », « féministe sex-positive »), Pat Califia (théoricienne queer et écrivain « érotique » qui, à l’époque, se disait encore femme) et la strip-teaseuse, autrice et « activiste du plaisir » Regina Celeste*. Regina était notre principale interlocutrice, avec son partenaire Avery Marks*.

J’ai tout gobé, et je n’ai pas jugé, car j’étais excitée.

J’ai essayé les choses. Sexe anal : fait. Menottes : fait. Pinces à tétons : aïe. Je n’aimais pas la douleur, peu importe comment j’essayais, mais j’aimais la « communauté de la douleur ». Honnêtement, j’ai été déçue par moi-même de ne pas apprécier la douleur, tout comme je me déçois de ne pas apprécier l’alcool, alors que tant d’autres semblent en tirer tant de plaisir.

J’aimais bien les vêtements. La 8ème rue avait des magasins pour les travailleurs du sexe et j’avais fière allure dans ces merdes. Même les friperies utilisaient des vêtements fétiches, et j’ai accumulé toute une garde-robe de robes en vinyle, y compris une rouge à manches longues avec fermeture éclair que mes amies appelaient affectueusement  » le boyau à saucisses ». J’étais très mince à cette époque, pratiquement « taille mannequin », alors j’ai voulu être mannequin. À San Francisco, au milieu des années 90, quand on était sex-positive, cela voulait dire du porno.

Les dernières pages des hebdomadaires locaux (le SF Bay Guardian et le SF Weekly) contenaient beaucoup de petites annonces de « mannequins ». J’ai répondu à une pour « Modèles de lingerie – pas de nudité ».

Avant de détailler comment j’ai objectivé et marchandisé mon propre corps, et perdu ma libido en conséquence, je demande : qu’aurais-je pu faire d’autre ? Il est impossible que le moi d’aujourd’hui aurait pu convaincre le moi de l’époque que cela était nocif.

Je ne peux pas encore expliquer facilement pourquoi c’était nocif ; chaque fois que j’essaie, j’entre dans un langage « mystique », qui, tout comme parler de sexe, est largement une perte de temps. Les préjudices de l’objectivation et de la coercition sexuelle affectent l’âme et l’esprit, et je ne peux même pas justifier intellectuellement leur existence.

Mais je vais essayer :

Plus on possède une chose, moins elle est vivante.

C’est un axiome de mon travail sur la culture libre. Lorsque nous prétendons « posséder » la musique et l’art, nous les marchandisons et les tuons. La culture a besoin d’être libre, de circuler.

C’est vrai pour tous les êtres vivants. Les humains ne sont pas des objets. Nous avons un aspect matériel, mais plus nous nous traitons comme des objets, moins nous sommes « humains ». Traiter les animaux comme des biens donne lieu aux horreurs de l’industrie de l’élevage ; traiter la terre, l’eau et le reste de la biosphère comme des biens nous place au bord de l’effondrement environnemental.

Dans la civilisation, les femmes sont considérées comme des objets et traitées comme des biens, c’est-à-dire qu’elles sont possédées à un certain degré, plus que les hommes. Cela ne change pas avec le « féminisme sex-positive ». L’idée du sex-positive est que les femmes peuvent acquérir un certain degré de pouvoir en s’objectivant elles-mêmes. Les femmes sont toujours des objets, mais si nous jouons bien, en suivant le raisonnement, nous pouvons tirer davantage profit de notre exploitation.

Les femmes sont aussi des êtres humains, avec un esprit, des idées, des désirs, des sentiments, des points de vue et une conscience. C’est ce qui nous fait vivre, et cette vie est diminuée par l’objectivation.

Je suis déshumanisée quand les autres me voient comme un objet, mais je suis encore plus troublée par ma propre participation à mon objectivation. J’ai fortement réduit ma propre humanité. La perte de ma libido n’est qu’un des résultats mesurables. Je n’ai pas seulement été victime de ma réification, mais aussi sa responsable.

Étais-je censée me réserver pour le grand Amour ? J’avais déjà été amoureuse, plusieurs fois, et mes amants ont implosé et m’ont quittée. Les hommes me trouvaient « trop intense ». Personne ne voulait de mon amour, pas même moi. L’idée que les hommes m’aiment pour qui j’étais vraiment a disparu depuis longtemps. Aucun ne voulait mon âme, mais certains voulaient mon corps, qui était enfin mince, et avec du maquillage, une perruque et des talons hauts, c’était littéralement une denrée très recherchée.

J’étais bien consciente que je devais être prudente et j’avais pris des précautions ; je ne répondais qu’aux sollicitations spécifiant « pas de nudité » et « pas de sexe » (deux termes qui se sont révélés risibles et qui sont des tactiques encore utilisées aujourd’hui pour recruter des femmes jeunes et vulnérables). J’étais également consciente que j’étais censée avoir honte. J’ai passé beaucoup de temps à envisager la honte, et à la rejeter : Je ne faisais de mal à personne (ha !), mes choix étaient éclairés, mes yeux étaient ouverts. Le sexe n’était pas une honte. Je n’avais pas à avoir honte d’objectiver mon propre corps : toutes les strip-teaseuses, prostituées et mannequins ou réalisateurs de films pornographiques qui ont pris la parole à la SFSI l’ont clairement dit. C’était du travail, c’était de l’art, c’était de l’expression. Il n’y a pas de honte dans l’objectivation : nous sommes toutes des objets, nous vivons dans un monde matériel. Rien de mal non plus à échanger de l’argent ; nous échangeons toutes sortes de biens et de services contre de l’argent, pourquoi il en est autrement pour le corps et le sexe?

Mon moi de maintenant sait que le sexe est autre chose, et que les corps ne sont pas des marchandises. Mon moi de l’époque ne l’aurait tout simplement pas cru. Le corps est sacré ? Rien n’est sacré dans ce monde. Étais-je censée me cloîtrer, m’abstenir jusqu’à l’arrivée de Mr. Parfait ? Il n’y avait pas de Mr. Parfait, il n’y avait personne qui me comprendrait, me respecterait et m’aimerait comme j’avais besoin d’être aimée, et le temps s’écoulait alors que mon corps très temporel était à son apogée de beauté et que mes hormones criaient « merde ! merde ! merde ! »

Le féminisme radical aurait peut-être pu m’aider, mais à l’époque je ne savais pas qu’il existait. Dworkin était un gros mot. De plus, mon envie de sexe avec les hommes m’empêchait de voir les hommes tels qu’ils sont, d’admettre à quel point la misogynie est répandue.

L’hétérosexualité : c’est une sacrée drogue.

Un corps sexy est souvent le plus grand atout de nombreuses jeunes femmes. Nous avons de la chance si nous avons des corps sexy et conventionnellement attirants. Toutes mes années à développer mon esprit et mes talents ne signifient rien par rapport à mon bref instant de corps sexy. Les hommes qui n’ont jamais été impressionnés par mon art pouvaient se plier en quatre pour m’offrir des boissons et d’autres attentions envers moi quand je sortais en perruque et maquillée. En fait, j’avais pitié de ces hommes, tellement désespérément conditionnés qu’ils devaient répondre à des codes de genre stupides, leur esprit faible étant manipulé par des programmes médiatiques. Ai-je toujours pitié d’eux ? Autant que je plains quiconque abandonne sa responsabilité personnelle et sa pensée critique en faveur d’une programmation sociale inexplorée. De telles personnes sont pathétiques, des instruments autoritaires et dangereux.

Pendant environ un an, je leur ai permis moi-même de m’habiller comme l’idée masculine d’une femme sexy : une traînée.

La première petite annonce disait : « Modèles de lingerie : pas de nudité ». Ce couple nous emmenait nous, jeunes femmes dans des bars et des clubs de San Francisco où nous pouvions parler aux hommes et danser autour en lingerie. Ensuite, ils vendaient aux enchères les soutiens-gorge et les sous-vêtements. Nous allions aux toilettes des femmes et nous nous rhabillions. Les enchérisseurs gagnants recevaient des doubles de la lingerie que nous portions. Ce n’était donc pas si dégoûtant que ça – ils ne reniflaient jamais nos sous-vêtements portés. Je n’ai aucune idée de la raison pour laquelle les hommes pouvaient payer des prix élevés pour de la lingerie chinoise bon marché, si ce n’est qu’ils sont idiots. Ou alors ils savaient tous qu’ils payaient pour le « divertissement », c’est-à-dire nous.

Je n’ai fait le mannequinat de lingerie que quelques fois ; le couple qui la dirigeait était louche. Ou peut-être que leur business était de toujours avoir de nouvelles « filles », de sorte qu’aucune d’entre nous ne soit rappelée plus d’une ou deux fois. La courte durée de vie des jeunes femmes sexy dans le « travail du sexe » était parfois mentionnée dans la communauté, mais c’était difficile à comprendre pour nous, participantes naïves.

Ensuite, j’ai répondu à une annonce au dos du journal pour « Modèles adultes – pas de sexe ». « Pas de sexe » est une qualification hilarante. « Technicien dentaire – pas de sexe ». « Animateur 3-D – pas de sexe. » « Comptable – pas de sexe. » Le mannequinat porno est du sexe ! Mais à San Francisco, on n’appelait pas ça comme ça.

Le photographe vivait à Berkeley et j’ai posé pour lui plusieurs fois. (Oui, c’était explicite. C’était du porno.) Il shootait pour divers magazines fétichistes pour les fans de BDSM, les fans de femmes grosses et les fans de femmes plus âgées (à 28 ans, je le qualifiais pour les »Plus de 30 ans »). Je dessinais ma première bande dessinée syndiquée, Fluff, à l’époque, et je l’ai engagé pour faire mes photos officielles d’autrice/artiste pour le dossier de presse. Je crois que je l’ai échangé contre un peu de mannequinat porno. Ses photos étaient bien éclairées et professionnelles, mais il faisait aussi des photos « style amateur » pour des magazines spécialisés dans ce domaine. Il m’a aidé à apprendre le maquillage et à corriger la taille des soutiens-gorge (je suis sûre qu’il a pris son pied en mesurant les seins des mannequins). Nous sommes allées dans quelques clubs et à des événements sociaux ensemble, avec moi en travestie ; il était assez intelligent pour discuter, comme j’avais de mauvaises limites, je le considérais comme un ami plutôt que comme un vrai lèche-botte.

Je ne jugeais pas.

Maintenant, je juge le non-jugement. Toutes les sectes ne forment-elles pas leurs membres à ne pas juger ? Dans le sex-positive de San Francisco, nous avons jugé « prudes » et radicales des féministes comme Andrea Dworkin (que je n’ai pas pris la peine de lire, car elle avait déjà été jugée pour moi), au nom du non-jugement. Bien sûr, je n’y avais pas pensé sérieusement ; on a besoin de jugement pour cela.

Comme j’avais une garde-robe pleine de vêtements fétiches de friperie, j’ai répondu à des publicités pour « Apprentie dominatrice – pas de sexe ». (Il y avait du sexe.) Une dame complètement cinglée de Richmond, en Californie, m’a laissée seule avec son « esclave » (un « client » régulier, un type, ou peut-être un « patron », ou peut-être même un « mari » – elle n’a pas dit) et m’a ensuite criée dessus.

J’ai fini par trouver un donjon « safe » au Canada (Lower Mission). Je pense que je suis d’abord venue ici pour un atelier de cordes affilié à la SFSI. J’aimais le travail de corde – très astucieux, comme le macramé autour des corps humains. Plusieurs dominatrices (aka « les filles ») travaillaient dans le donjon ; les rendez-vous étaient pris et les paiements effectués par d’autres, tout cela semblait très professionnel. Le patron/propriétaire avait un poulet de compagnie. Les filles erraient de la folie douce (comme moi) à complètement folles – au moins l’une d’entre elles était vraiment sadique et se comportait comme une « peste » de collège. Je me suis en quelque sorte liée d’amitié avec l’une des autres filles, une âme douce et un peu perdue qui poursuivait des recherches spirituelles ésotériques auprès d’un gourou d’Extrême-Orient. Je me demande ce qu’elle est devenue. Elle était gentille, si confuse, comme moi.

Une grande partie de la jeunesse, est confuse, et vendre son corps, c’est croire que l’on n’est pas confuses, qu’on sait ce qu’on fait, qu’on a les yeux ouverts, qu’on a le choix, qu’on a le contrôle, qu’on arrête la honte du fétichisme !! Certainement nous incarnions toutes la femme privilégiée, instruite, de la classe moyenne à la classe moyenne supérieure, généralement blanche, qui s’adonne au « travail du sexe » pour le plaisir et “l’autonomisation ». Nous avons toutes eu d’autres occasions de gagner de l’argent. Je n’étais pas du tout là pour l’argent ; j’avais une bande dessinée syndiquée au niveau international, après tout (elle ne rapportait pas tant d’argent, mais plus que de se retrouver dans un donjon). Je l’ai justifié en me disant que j’apprenais – sur le travail du sexe, les hommes qui paient pour ça, les femmes qui le font. C’était une expérience anthropologique, m’a-t-on dit, ainsi qu’à d’innombrables autres jeunes femmes délirantes qui pensent que nous sommes spéciales.

Le stéréotype selon lequel les jeunes femmes belles, chaudes et sexy sont stupides nous a fait nous sentir si contentes de nous. « Elles sont stupides, mais moi, en tant que femme intelligente et éduquée, je fais ça pour la recherche ! Comme je suis intelligente ! Je ne suis pas comme ces autres filles, qui sont vraiment stupides. »

Nous étions tellement stupides.

Egalement stupides : croire qu’être dominatrice était différent des autres « travaux sexuels », que nous avions du pouvoir et que ce n’était pas du sexe. Ce n’était pas des rapports sexuels, c’est vrai. Mais c’était définitivement du sexe. Je me souviens d’avoir été avec un client dans l’appartement de Maîtresse Dianna*, qui avait le droit de se branler à la fin de notre séance (je ne me souviens pas de quoi il s’agissait ; est-ce que je lui ai donné une fessée ? L’ai-je attaché ? Lui ai-je dit des gros mots ?). Parce que je « travaillais », étant payée à l’heure pour être là, je me suis assise à l’autre bout de la pièce pendant que ce type se branlait. Et croyez-moi, je l’ai ressenti. Nous ne nous sommes pas touchées, il y avait beaucoup d’espace physique entre nous, mais c’était définitivement, incontestablement, absolument sexuel.

C’était du sexe contrôlé par l’homme qui payait pour ça, et puisque le consentement ne peut pas être acheté, certaines personnes voudraient appeler cela un viol tarifé.

« Pas de sexe » s’est toujours avéré être du sexe, finalement.

Malheureusement, il a fallu que je le vive moi-même pour le comprendre. En fait, personne ne comprend totalement le sexe – ce n’est pas tant comprendre que constater. Je ne peux pas dire pourquoi un mec qui se branle de l’autre côté de la pièce me dérange profondément, mais je sais par expérience que c’est le cas. Je ne peux pas dire pourquoi une année de mannequinat porno, de dominatrice et de « fêtes du sexe » ont fait disparaître ma libido, pour ne jamais la retrouver complètement, mais c’est arrivé.

À ce moment-là, c’était la première fois que j’habitais en couple, et pour la première fois de ma vie, je ne voulais pas de sexe avec mon partenaire. Brett* est devenu de plus en plus manipulateur et abusif, et finalement j’ai fait l’expérience de la dynamique dont j’avais toujours entendue parler : l’homme veut juste du sexe, la femme n’en veut pas. Quelle triste façon de comprendre ce schéma. Notre conseillère conjugale, Marsha*, m’a en fait conseillé d’échanger des faveurs sexuelles avec Brett contre des choses que je voulais, comme le fait qu’il prenne une douche plus d’une fois par semaine. Marsha est l’une des fondatrices de la SFSI. Le conseil de cette prétendue éducatrice sexuelle progressiste et avant-gardiste était indissociable du statu quo patriarcal des années 50 dont la SFSI et toute mon éducation sexuelle libérale étaient censées me libérer. Peut-être que j’étais vraiment une femme maintenant, au lieu de l’être libre (mais souvent désespérément déprimée) asexuée que j’avais été auparavant. Le « travail du sexe » m’a changée. Je m’étais transformée en un objet pour satisfaire les hommes.

Je suppose que beaucoup de femmes découvrent cela plus tôt, au lycée ou même au collège, lorsqu’elles commencent à se maquiller et à se mettre à la mode. De nombreux parents objectivent leurs filles encore plus jeunes, les habillant de vêtements sexualisants inappropriés et les inscrivant même à des concours de beauté pour enfants. J’avais évité tout cela quand j’étais enfant : à partir de 8 ans, je refusais de porter tout ce qu’un garçon ne porterait pas. T-shirts, velours côtelé et chaussures de course ont été mon uniforme quotidien jusqu’à l’âge de 25 ans, et que je vive dans le Castro (quartier de San francisco). Là-bas, les garçons portaient des robes, du maquillage et des perruques, ce qui me donnait la permission de le faire aussi.

Si j’avais été une adolescente aujourd’hui, j’aurais probablement insisté sur le fait que j’étais « vraiment un garçon » et exigé de la testostérone et une opération. Mes parents libéraux auraient eux aussi cédé. Je suis heureuse que la transition des enfants n’était pas une mode à l’époque ; autant je n’aime pas être une femme dans cette société, autant je l’aimerais encore moins en tant que patiente médicale permanente.

Après Brett, il y a eu Dick*, qui s’est avéré être un sérieux accro au porno. Une fois que nous nous sommes installées ensemble, il refusait régulièrement de coucher avec moi pour se masturber sur du porno dans la cuisine. Mais j’avais appris à la SFSI que le porno était inoffensif, alors je ne jugeais pas. Quand j’ai finalement commencé à faire le rapprochement, notre nouveau conseiller conjugal m’a simplement dit « peut-être moins de porno », ce qui revient à conseiller à un alcoolique enragé de « peut-être moins boire ». Tels étaient les experts de la santé mentale dans le sex-positive de San Francisco.

Je dois dire que les gens de la SFSI étaient gentils. La « communauté des fétichistes » de San Francisco des années 1990 comprenait beaucoup de membres doux, gentils, attentionnés et prévenants. Ils savaient qu’ils étaient une minorité et ils mettaient toujours l’accent sur le consentement (bien que le consentement en tant que concept laisse encore beaucoup à désirer, et équivaut souvent à la soumission). Ils avaient au moins un certain sens de l’humour à l’époque, se qualifiant de « pervers », tout comme les transsexuels et les travestis se qualifiaient de « travlos ». (Un ami m’a récemment dit que le vénérable club de SF Trannyshack avait fermé ses portes après qu’on lui ait dit que son nom était « transphobe ». Ce sont des transexuels qui ont construit ce club !)

Je me demande souvent quelle est la position de mes anciennes amies de la SFSI et fétichistes sur la politique « queer », en particulier sur le transactivisme. Certaines d’entre elles ressentent-elles de l’inquiétude à « frapper un TERF », de faire transitionner les enfants, et de la colonisation hétérosexuelle « queer » ? Y a-t-il des transfuges de la SFSI ou de la communauté fétichiste ? Certaines remarquent-elles le manque de consentement dans les demandes de participation du public à des fétiches comme l’autogynéphilie ? Certaines d’entre elles sont-elles, comme moi, critiques à l’égard du genre ou ont-elles, comme moi, des amis transsexuels de la vieille école qui sont critiques à l’égard du genre ? Certaines d’entre elles pleurent-elles le sens de l’humour qui s’est éloigné du mouvement ?

Je m’interroge en particulier sur Regina Celeste et Avery Marks. J’avais l’habitude de faire du baby-sitting pour eux. Une fois, alors que j’étais dans leur appartement, j’ai accidentellement (duh !) eu mes menstruations sur leurs draps, les tachant. Ils ont été extrêmement aimables, laissant entendre que je les avais « bénis ». Oui, ils avaient l’air sectaire, mais aussi diplomates. Ont-ils des amis qui critiquent le genre, ou ont-ils contribué à purger le mouvement du féminisme radical ?

Alors hier soir, je les ai cherchés. J’ai ressenti de l’affection pour eux, en voyant des vidéos et des photos récentes. Ils ont vieilli, mais ils ont gardé leur charisme.

J’ai lu le site web de Regina. Elle défend toujours l’idéologie sex-positive, des milliards de genres, « le réseautage sans vêtements ». Dans un article, elle a blamé une célébrité pour avoir dit « addiction au sexe » – ce terme nuit aux gens, a écrit le Dr. Celeste (toujours Dr., parce qu’elle a un doctorat en sexologie ! comme elle et quiconque la cite doit le mentionner au moins une fois !)

Le Dr Celeste ne s’est pas demandé pourquoi quelqu’une utiliserait le terme « nuisible » Addiction au Sexe : parce que les gens subissent en fait le préjudice de ce que le Dr Celeste appelle « sexe », mais qui est en réalité de la pornographie, de la négociation et de la misogynie – la marchandisation du sexe. La « sexe-positivité » est en fait la marchandisation du sexe. C’est ce qui est « positif » dans tout cela : le profit, sa pleine absorption par le capitalisme. Les femmes, en particulier, deviennent des marchandises, et beaucoup d’entre nous découvrent, trop tard, que cela nous nuit. Les méfaits du porno et de la prostitution sont bien sûr légion, documentés par de nombreuses féministes radicales, dont Dworkin, qui n’était pas prude – elle a vécu “l’industrie » de première main.

J’ai appris que “l’industrie pour adultes » porte désormais le nom de « Coalition pour la liberté d’expression ». Merci, Orwell.

Le Dr. Celeste écrit abondamment sur le fait que notre « société » est apparemment « sex-négative ». Vivons-nous dans la même société ? Parce que la société que je vois a des images de femmes (et d’enfants !) sexualisées partout sur les panneaux d’affichage, sur les bus, dans les magazines, les émissions de télévision, les films, etc. Celle qui a du porno qui circule sur Internet, et poussant les jeunes filles à faire de la chirurgie esthétique sur leurs lèvres. Celle qui considère l’épilation génitale et le rasage comme des soins de beauté standard. Celle qui présente « Drag Queen Story Hour » dans d’innombrables bibliothèques publiques, dont la mienne, et « I Am Jazz » à la télévision, ainsi que l’éducation publique sur le genre pour les jeunes enfants, et “l’identité de genre » remplaçant le sexe. Je suppose que c’est sex-négative, car le sexe biologique est en train d’être effacé.

Je veux, et je peux, critiquer sauvagement le Dr Celeste. Mais je l’aimais aussi beaucoup, elle et Avery, et quand je vois des photos de leurs visages souriants, je ressens de l’affection.

La vie consiste à faire des erreurs. Personne n’a encore trouvé le moyen de les corriger. Si vous gardez le sexe sacré et privé, vos enfants grandissent refoulés et honteux (c’est du moins ce que m’ont dit mes aînés ; je ne le saurai pas). Si vous rendez le sexe banal et public, il devient une marchandise et nous perdons notre âme. Les féministes radicales critiquent à juste titre le porno, mais l’interdiction pure et simple du porno est répressive – et il est presque certain qu’elle se retournera contre nous, étant donné la mauvaise application délibérée de la réglementation sur le porno jusqu’à présent. (Dans les années 1990, des bandes dessinées alternatives ont été régulièrement saisies à la frontière canadienne parce qu’elles étaient « confondues » avec du porno. Cela m’a effectivement opposé à toute réglementation sur la pornographie, mais ce n’est que plus tard que j’ai considéré que les fréquentes « erreurs » des gardes-frontières avaient peut-être été commises intentionnellement, pour manipuler des gens comme moi afin qu’ils s’opposent à une réglementation que je soutiendrais autrement).

Ma vingtaine a été difficile. Tout comme mon enfance. Tout comme maintenant. Je n’ai pas le droit de recommencer mon enfance, ma jeunesse ou la semaine dernière. Est-ce que je regrette les choix que j’ai faits ? Oui, dans le sens où je ne referais pas les mêmes choix. Mais non, dans le sens où tous ces choix ont fait de moi qui je suis, et je m’aime bien. J’ai fait des choses stupides parce que je ne savais pas ce que je faisais, et la seule façon pour moi d’apprendre était de faire les choses stupides que j’ai faites. Ce n’est pas comme si « le travail du sexe vous fera du mal » était un secret. Les mises en garde contre ça étaient nombreuses mais pas convaincantes, et d’ailleurs, je m’étais retrouvée dans une sorte de secte. La bande que j’ai suivie était entièrement consacrée au travail du sexe, au porno, à l’objectivation et au « non-jugement » ; qui allais-je écouter, eux ou une bande de prudes refoulées ?

Maintenant je suis en ménopause, et je n’ai presque plus de libido de toute façon. Je ne sais pas si c’est dû aux cicatrices permanentes de ma vingtaine « sex-positive » ou à l’épuisement naturel de mes ovaires. Beaucoup ou la plupart des femmes ralentissent beaucoup leur vie sexuelle dans la cinquantaine, et pourtant le sexe est toujours vénéré dans notre culture. Une grande partie de notre population ne se soucie pas du sexe, même il imprègne tous les médias comme étant le début et la fin de la vie. Le sexe dans la publicité, le sexe dans les romans, le sexe dans les films, le sexe à la télévision, le sexe, le sexe, le sexe – et la plupart des femmes de plus de 50 ans s’en désintéressent. Beaucoup de femmes de moins de 50 ans s’y intéressent, mais nous devons tout ce foutu temps voir le sexe sous l’angle masculin, parce que les hommes font toujours la plupart des médias. Nous nous objectivons nous-mêmes.

C’est un soulagement de ne plus être excitée tout le temps. C’est aussi déconcertant, parce que dans cette société, nous sommes censées être excités. Sauf que quand j’étais excitée, les hommes n’aimaient pas ça non plus. Les femmes sont soit des nymphomanes incontrôlables, soit des prudes aigries.

Ou peut-être, juste peut-être, que la sexualité des femmes n’existe pas pour plaire aux hommes.

J’aurais juste aimé qu’elle m’ait plu.

*Les noms ont été changés

Nina Paley
https://blog.ninapaley.com/

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